Содержание статьи:
Личностные границы - это зона собственного психо-эмоционального и физического комфорта, которая в сознании личности и ее окружения выступает рядом ограничений в отношении данной личности, способствующих личной безопасности человека, четкие представления, где заканчивается «Я» и начинается «не Я». Данные границы защищают интимную составляющую человека - его личное пространство.
Описание и формирование личностной границы человека
Формирование личности происходит с момента рождения человека и продолжается на протяжении всей жизни. Вместе с личностью формируется и личностная граница. Термин «граница личности» в психологии сопоставляют с линией, защитной мембраной или ободом, который позволяет различать «Я» и «не-Я».
В целом, личность - сущность многогранная, поэтому граница личности также имеет некоторые пространственные измерения (по С.К. Нартовой-Бочавер):
- Осознание собственного тела и его границ . Формируется еще в младенчестве, когда ребёнок начинает отделять себя от матери. Формируется собственное «Я». Прослеживается наличие в речи таких оборотов: «Я - мальчик!» или «Я - девочка!».
- Потребность в личной территории . Возникает приблизительно после 3-х лет. Означает чётко обозначенные границы пространства, которые принадлежат только этому человеку. У ребёнка это чаще всего собственная кровать, комната, место за столом и т.п.
- Наличие личных вещей . Потребность возникает после 2-х лет, когда дети начинают понимать, где их игрушки, а где - чужие. Личные вещи характеризуют индивидуальность предпочтений личности.
- Личное время . Понятие о личном времени формируется обычно с 7 лет, когда ребёнок начинает посещать школу и формируется определенный временной режим. Наличие этого компонента отражает упорядоченность всех измерений границы личности и позволяет обозначить рамки их применения.
- Связи с социумом, выстраивание межличностных отношений . Формируются с рождения на примере общения с матерью и другими членами семьи. Представляют собой процесс вхождения «Я» на территорию «не Я», разграничение себя в отношениях с другими.
- Вкусы и предпочтения . Формируются с дошкольного по младший школьный возраст и позволяют более чётко обозначить своё «Я» в окружающем мире.
Процесс формирования личностных границ представляет собой соотнесение знаний о себе и представлений об окружающем мире, а также построение такой стратегии взаимодействия, которая предполагает всецелую личную гармонию в обозначенном круге правил.
Разновидности личностных границ в отношениях
В самом начале отношений личностные границы чётко соблюдаются и крайне редко нарушаются без предварительного согласования. Но чем дольше длятся отношения, тем больше вы сближаетесь и тем менее выраженными становятся границы личности.
Только во время контакта с окружающими можно почувствовать и проверить пределы существующих рамок, но мы можем измерить их только там, где с ними соприкасаемся непосредственно. А точки соприкосновения бывают в различных сферах взаимоотношений.
В связи с этим существуют следующие виды личностных границ в отношениях:
- Физические - уровень тела и его ощущения.
- Психологические - чувства, эмоции, смыслы личности, которые являются индивидуальными.
- Духовные - круг вероисповедания и саморазвития в познании мира.
- Социальные - уровень субординации, личная близость в общении, обязательства перед другими.
У каждого человека свое понимание собственного тела, особые личные переживания, которые являются интимными. Вера в кого-либо или во что-либо также является личной характеристикой. Смыслообразующие факторы, которые определяют поведение личности, также сугубо индивидуальны.
Таким образом, под видом границы понимают круг представлений и смыслообразующих факторов в рамках личностного пространства, который характеризует конкретного человека. Например, если человек не привык с посторонними людьми общаться «на «Ты», а к нему начинают так обращаться с первой минуты знакомства, он начинает испытывать дискомфорт или даже злость, что сигнализирует о нарушении субординации общения - социальной границы личности.
Но стоит помнить, что меняются все виды границ только человеком самостоятельно в рамках своего сознания! Поэтому в начале отношений стоит поговорить о том, какие представления и предпочтения существуют у вашего избранника (цы) в важных для вас вопросах. Этот момент позволит в дальнейшем избежать многих конфликтных ситуаций и укрепить взаимоотношения, проявив не безразличие.
Признаки нарушения личностной границы в отношениях
Соблюдая личностные границы, можно гармонично выстроить отношения с учётом особенностей каждого человека. Но есть ряд людей (деспотичных, самовлюбленных, эгоистичных), которые не всегда считаются с личностными границами окружающих. В отношениях они грубым образом нарушают границы личности любого вида, при этом не испытывая особых угрызений совести.
В обычной повседневной жизни тяжело отличить нарушение границ в отношениях от эмоционального перенапряжения или других психологических проявлений беспокойства. Однако существует ряд признаков, которые говорят о том, что на вашу личностную целостность посягают.
Нарушение личностной границы в отношениях выявляют по таким признакам:
- Негативные эмоции, чувства при взаимодействии с конкретным человеком, раздражение или недовольство от его слов или действий;
- Побуждение к действию, которое противоречит вашим принципам/правилам;
- Пренебрежение одной из характеристик личного пространства, которые защищают личностные границы (неуважение к личному времени, неаккуратное обращение с личными вещами и т.п.);
- Обидные высказывания со стороны другого человека - неуважение личности в целом;
- Домогательства вашего тела или противоречащие личным убеждениям прикосновения.
Очень часто нарушение индивидуальных границ происходит случайно или неосознанно, в связи с отсутствием знаний о них. В этом случае человек попросит прощения за доставленный дискомфорт и попытается выяснить границы допустимого поведения в отношениях с вами, восполнив пробелы в представлении о партнёре.
Однако бывают и такие случаи, когда противоправные действия совершаются намеренно. Это проявление глубокого неуважения к личности и её целостности, деспотичности и авторитаризма посягающего человека, который не желает считаться с личностными границами другого. Нарушаются любые виды границ, самым тяжким считается нарушение границ физического тела (домогательство интимной близости, например), за которое предусмотрена уголовная ответственность в законодательстве любого государства.
В момент становления личностных границ (в дошкольном и младшем школьном возрасте) родителям очень важно с пониманием относиться к личным предпочтениям их чада и стараться не препятствовать развитию индивидуальности ребёнка. В дальнейшем у маленькой личности сформируется осознание того, что личностные границы существуют не только у него, таким образом будет воспитываться уважение и толерантность в отношении других людей.
Нарушение личностных границ имеет место в начале отношений с другим человеком и требует разъяснительной беседы. Если обсуждения не помогают и ваши границы беспринципно нарушаются, то разумным будет прекращение отношений. Ведь здоровье превыше всего, как физическое, так и психологическое. Если нарушается личный круг ребёнка, стоит помнить, что это нарушение может выступить катализатором для психологической травмы, с которой придется жить вам и вашему ребёнку.
Как сохранить личностные границы в отношениях
Вступая в отношения, каждый человек ищет в партнёре всё, в чём они похожи. Это позволят строить и развивать взаимодействие. В работе это общая трудовая деятельность, в личных отношениях - похожие смыслообразующие факторы (вера, представления об отношениях, семейные ценности, родственные связи).
Но иногда люди так увлекаются этой похожестью, что совсем забывают о своей индивидуальности, границы личности становятся размытыми, неопределенными или вовсе стираются. Человек живёт представлениями, мыслями и чувствами другого человека. Поэтому очень важно сохранить и обозначить личностные границы в самом начале пути.
Чтобы рассказать свою позицию, необходимо чётко её представлять в сознании. Для этого рекомендуется написать правила, по которым будут выстраиваться ваши отношения с конкретным человеком, с подпунктами «Разрешено», «Допустимо» и «Запрещено».
«Разрешено»:
- Можешь называть меня на «Ты» (социальная граница);
- Мне нравится держаться за руки (физическая граница);
- Совместные прогулки (социальная граница);
- Денежная оплата за твой счёт (социальная граница);
- Не люблю темы об автомобилях (психологическая граница).
- Секс по обоюдному согласию (физическая граница);
- Совместное пребывание у моих родителей (социальная граница);
- Можешь высказать то, что тебя не устраивает в отношениях со мной (психологическая граница).
- Ненормативная лексика в моем присутствии (психологическая граница);
- Секс или физическое прикосновение при моём нежелании (физическая граница);
- Оскорбительные высказывания в адрес моих родителей/родственников (психологическая граница).
Итак, к способам сохранения личностной границы в отношениях относят:
- Выделить границы для себя и чётко их придерживаться. Компромисс возможен, но скорее как исключение, нежели как правило.
- Обозначение личностных границ партнёру любым удобным способом: разговор, метод «от противного» (как не надо поступать с вами), запись на любой носитель (бумага, видео и т.п.). Самое важное - доступность изложения без скрытых смыслов.
- Наличие основных атрибутов личностной границы: личное время, личные вещи и их защита.
- Гармония с собой. Если есть ощущение, что границу стоит менять - сделайте это!
- Сохранение личного круга общения. Не стоит общаться только со знакомыми вашего партнёра, это может стать причиной «растворения своих границ».
- Духовное и психическое развитие. Чем более развитой является личность, тем более эластичными и подвижными становятся личностные границы.
- Мечты, желания и личные смыслы. Мотивация определяет наши стремления, это позволяет не потерять себя.
Проблема личностных границ стоит очень остро на этапе зарождения отношений между людьми и может либо решаться, либо усугубляться с течением времени. Зная признаки нарушения и способы сохранения личностной границы, каждый может сохранить свою целостность и индивидуальность, построив гармоничные отношения. Главное - этого хотеть!
«Хороший забор - залог хорошего соседства.»
(Поговорка)
Что такое границы
Разработке понятия границ в мы обязаны такому направлению в психологическом консультировании, как гештальт-терапия .
Понятие «психологические границы» целесообразно лишь в том случае, когда речь идет о взаимодействии между индивидом и окружающей средой . Границы — это феномен, возникающий между Я и не-Я.
Границы можно определить как условную линию, отделяющую индивида от среды .
Проще всего идею границ проиллюстрировать на примере физического тела. Линия границ нашего физического тела проходит по коже: благодаря многочисленным кожным рецепторам, мы очень четко понимаем, где заканчиваемся мы и начинается окружающий мир.
Любопытно, что ощущение физической границы между своим телом и средой исчезает, если в темной комнате погрузиться в ванну с водой температуры тела…
Функции границ
Основная функция психологических границ — отделить в нашем сознании Я от не-Я , себя от окружающей среды.
Зачем нам знать, где проходят наши границы? Где заканчивается наше Я и начинается Я другого человека?
Ответ на этот вопрос кроется в идее контроля и ответственности. Все, что составляет Я, — подлежит контролю. Все, что не является Я, — проконтролировано быть не может . Контролировать себя, нести ответственность за себя, за свои поступки, за то, кем я стал и кем не стал, — святая обязанность каждой личности. Но контролировать и нести ответственость за все, что лежит за границами Я, — вне зоны комптенции индивида.
Проблемы с ответственностью, виной, стыдом, чувством неудовлетворенности начинаются тогда, когда человек не очень четко представляет себе свои границы.
Еще одна важная функция границ — диалог . Диалог между индивидом и окружающей средой всегда происходит на границе. Если границы размыты, если человек запутался в том, где он начинается и где он заканчивается, то полноценное взаимодействие, контакт, диалог с другими людьми, с окружающим миром становится невозможен.
Формы нарушения границ
Казалось бы, звучит просто: неужели я в здравом уме и твердой памяти не разберусь, где я, а где другой человек? Однако на практике нередко границы сдвигаются то в одну сторону, то в другую:
- мы сами нарушаем чужие границы (решаем что-то за других, навязываем свою помощь в виде советов или активных действий и т.п.);
- и позволяем другим нарушать свои границы (не решаемся отказать, сказать «нет»; соглашаемся, хотя в душе можем быть не согласны; делаем то, что делать не хочется и т.п.)
Таким образом, можно говорить о двух формах нарушения границ :
- когда границы неправомерно раширяются за пределы индивида, и человек пытается держать под контролем, управлять не-собой;
- когда границы неправомерно сдвигаются внутрь, к центру нашего Я , и тогда мы «впадаем в несознанку» и отказываемся нести ответственность за те свои действия, проявления, которые в нашем представлении оказались за пределами наших психологических границ.
Как избежать нарушения границ
Чтобы избежать нарушения границ как в одну сторону (в сторону центра своего Я), так и в другую (в сторону окружающих людей), надо четко представлять, где эти границы проходят . Это первый шаг.
Второй шаг в том, чтобы не нарушать границы — это умение их устанавливать . Если граница осознана, установлена, и сделано это гласно, — то невольно нарушить ее будет гораздо сложнее, чем если ни вы, ни окружающие «границ не знают».
Умения чувствовать границы и устанавливать их тесно взаимосвязаны. Установление границ без знания, где в действительности заканчивается Я и начинается не-Я, может привести к печальным последствиям как для вас, так и для окружающей среды.
Четкое понимание своих и чужих границ позволит вам корректно установить их в любом взаимодействии, быть более эффективным в общении и более адаптированным в жизни.
Многие люди по различным мотивам не умеют выстраивать здоровые психологические границы во взаимоотношениях. Они либо сливаются с партнером, либо устанавливают жесткие барьеры, мешающие им достигать подлинной близости. Давайте рассмотрим основные мотивы, которые движут Вами, когда Вы выстраиваете нездоровые границы.
3 типа психологических границ личности.
Психологи, изучающие проблемы установления психологических границ, выделяют 3 (три) основных типа барьеров (границ) между личностями, находящихся во взаимоотношениях.
3 типа психологических границ.
Размытые психологические границы во взаимоотношениях.
Размытые или нечеткие психологические границы между личностями возникают тогда, когда каждая отдельная личность вступающая во взаимоотношениях имеет несформированные границы личности.
Отношения такого рода в психологии называют нездоровым слиянием или созависимостью.
Есть только один пример здоровых отношений с размытыми психологическими границами — это слияние первого рода между младенцем (до 2-3 лет) и его мамой.
Примеры нездоровых размытых границ:
- , когда мама говорит о 20 летнем сыне: «Мы в армию пошли», «Мы заболели».
- «Отношения» , Спасителя и Жертвы.
- Отношения между мужем и женой, когда, например желания мужа воспринимаются женой как собственные. Вспомните героиню Джулии Робертс из фильма «Сбежавшая невеста».
- Неумение сказать «да» или «нет» в коммуникациях между людьми.
Непроницаемые психологические границы во взаимоотношениях.
Если в случае размытых границ бывает непонятно «где я и мои желания, а где ты и твои», то непроницаемые психологические барьеры, напротив, настолько непробиваемы, что личности просто не могут нормально общаться между собой.
Личность с непроницаемыми психологическими границами настолько обложилась барьерами, что стала подобно холодной и неприступной крепости, окруженной рвами и шипами в каменных стенах.
Такой человек закрыт, не делится чувствами и желаниями открыто. Отвергает близость и интимность во взаимоотношениях. С таким человеком невозможно общаться нормально, возникает ощущение, что общаешься со стеной.
Здоровые психологические границы во взаимоотношениях.
Встречаются редко. Поскольку большинство из нас выросло в созависимых семьях, мы копируем модели установления не здоровых психологических барьеров.
Хорошо объясняет и демонстрирует здоровые психологические отношения со здоровыми границами «Молитва Гештальтистов»:
«Я — это я. А ТЫ — это ты.
Я делаю свое дело, а ТЫ делаешь свое дело.
Я пришел в этот Мир не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям и представлениям обо мне. ТЫ пришел в этот Мир не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям.
И если мы ВСТРЕТИЛИСЬ — это прекрасно. Если нет, то этому нельзя помочь.
Ф. Перлз 1951 год. «
Таким образом, личности со здоровыми психологическими границами имеют и осознают границу между «Я» и «ТЫ», что позволяет установить , основанные на любви, близости и интимности.
Они ценят и уважают свои границы и границы партнера по отношениям.
Мотивы, мешающие установить здоровые границы во взаимоотношениях.
Давайте подробнее рассмотрим все те ложные мотивы, которые мешают нам установить здоровые психологические границы в отношениях.
Страх потерять любовь или оказаться отвергнутым.
Под влиянием подобного страха люди говорят «да», а затем внутренне возмущаются этим. Это преобладающий мотив «мучеников». Они дают, чтобы получить взамен любовь и уважение, а если не получают их, то чувствуют себя несчастными.
Боязнь гнева со стороны окружающих.
Из-за старых ран и неотлаженных барьеров некоторые люди не могут вынести, когда кто-то на них. Им легче пойти на уступки, чем выдержать громкий голос собеседника или чей-то «наезд».
Страх одиночества.
Некоторые люди уступают другим, потому что им кажется, что таким способом они сумеют «завоевать» любовь и положить конец своему одиночеству.
Страх нарушить сложившееся представление о любви.
Предположение, что в случае их отказа другой человек может испытать чувство потери.
Часто бывает, что люди, должным образом не разобравшиеся со своими собственными потерями и разочарованиями, уступают по причине чрезмерного сочувствия. Каждый раз, когда им приходится отказывать другому человеку, они чувствуют его печаль. И причем чувствуют ее в такой степени, которая тому человеку даже и не снилась. Они боятся причинить боль, и поэтому им легче согласиться.
ВЫВОД: Чтобы установить здоровые психологические границы, нужно усвоить, что сперва СВОБОДА, а лишь потом СЛУЖЕНИЕ.
Сперва забота о себе и своих потребностях, сначала любовь к себе. И лишь потом, любовь и забота к другому человеку.
Если Вы служите, чтобы избавиться от страха, то обречены на неудачу.
Если человек дарит от изобилия, то получает великую награду. Если дарит от недостатка, то лишает любви не только себя, но и другого человека.
Напишите в комментариях , какого типа психологические границы из трех описанных Вы сейчас выстраиваете. Какие мотивы Вами движут, когда Вы соглашаетесь вопреки своим желаниям?
Уверен, Вы приведете немало примеров из собственной жизни, когда Вы не сумели сказать «нет» и выстроить здоровые психологические барьеры. Когда Вы отдаете из недостатка, из-за страха потерять любовь.
Если Вам нужна помощь в установлении здоровых психологических границ, — автору этого блога.
Прочитайте лучшие материалы психолога счастья на эту тему!
- Как вернуть любовь в отношения? Мне кажется он меня больше не любит - так нам кажется, если партнер не понимает нас и не поддерживает так, как мы […]
Каждый человек имеет собственные психологические границы, которые определяют его отношения с миром. Границы личности определяют диапазон и силу собственных действий, а также восприимчивость к действиям окружающей действительности.
В любых отношениях между людьми идет соприкосновение границ личностей. Успешность взаимоотношений во многом зависит именно от прочности и четкости границ.Психологи выделяют три типа границ в отношениях.
«Размытые границы»
Они заключаются в нечеткости собственных психологических очертаний , не осознании своих желаний, потребностей, стремлений. Желания партнера воспринимаются как собственные, при этом собственные стремления отодвигаются на второй план. Такой тип отношений строится на зависимости, а не на любви и уважении. Единственная допустимая ситуация таких границ – это отношения матери и ребенка 2-3 лет. Все остальные варианты рассматриваются как патологические.
Например, отношения жертвы и преследователя, которые очень часто возникают в семьях с алкогольной зависимостью одного из партнеров, патологически ревнивых людей, или однокарьерных семьях, где в центре внимания семьи стоит судьба одного партнера. При этом желания и потребности другого игнорируются и не рассматриваются.
Размытые границы часто наблюдаются в отношениях матери и взрослеющего ребенка, когда идет навязывание родительских интересов, под предлогом объединения границ: «мы решили», «мы заболели» и т.д. Тип размытых границ наблюдается и в профессиональных отношениях, когда деятельность группы людей подчинена не общей цели, а перспективам конкретного человека.
Для большей образности можно привести в пример героиню Джулии Робертс из фильма «Сбежавшая невеста», где она примеряла на себя желания партнеров и начинала понимать происходящее только на свадьбах. Определение её собственных границ начиналось с банального выбора рецепта яичницы и осознания влюбленности.
Конечно, в жизни всё гораздо сложнее. В любом варианте, размытые границы разрушают личность . Человек не умеет определять собственное «Я», свои приоритеты, свои желания. Он теряет себя, а значит, становится неинтересным для окружающих.
«Непроницаемые границы»
Этот тип границ в полной противоположности первому. Здесь мы имеем дело с «ограниченной», закрытой личностью, которая настолько усвоила устоявшиеся собственные приоритеты, что не признает никакого вторжения в себя.
С таким человеком сложно взаимодействовать во всех сферах жизни. Эти люди живут по принципу; «только моё мнение верно».
В супружеских отношениях всё должно быть подчинено желанию этого партнера . Любые попытки что-то изменить и переубедить будут восприниматься, как вражеское вторжение на его территорию. Реакция будет зависеть от особенностей характера: от полного игнорирования всех обращений до объявления самой настоящей войны.
Детско-родительские отношения не будут признавать диалога, а значит, единственно правильным решением во всех вариантах выбора будет мнение этого родителя. Стоит ли говорить, к чему приведет такой тип воспитания? Детская личность не будет отличаться целостностью и гармоничностью. Как правило, из такого ребенка вырастет один из двух психотипов:
- Человек с полностью размытыми границами, с незрелыми личностными образованиями, не способный принимать решения, добиваться цели.
- Человек с прочными собственными границами, не умеющий учитывать обстоятельства и чужие мнения, приземленный, конфликтный, протестный. Такая личность не вписывается в социум и замыкается в своем мире, полностью лишенная радости общения.
Не один из этих типов личности не удовлетворит потребности родителя в самореализации ребенка. И, очевиднее всего, в будущем будет явный конфликт родителей и детей.
«Здоровые границы»
Рассматривая вариант нормы, фактически определяется характеристика здоровых границ личности. Сравнить их можно с границами благополучного государства. Всегда возникают ситуации необходимости нарушения государственных границ: импорт и экспорт, туризм, обмен опытом. Не смотря на неприступность границ для вражеских элементов, территория доступна для всего позитивного.
Аналогия с территориальной границей не случайна. Блокировка на вторжение чужих мнений и желаний должна срабатывать только при условии их разрушительного направления. Человек должен учитывать окружающие обстоятельства, анализировать их и определять степень их важности. Затем происходит принятие решение: впустить или нет. От этого решения зависит очень многое: сохранение целостности собственной личности, принятие личности другого человека, создание совместных способов действий.
Такие отношения в психологии называют «субъект-субъектными» или «Я+Я». Обе личности целостны и принимаются друг другом целиком, а не порционно. Можно с уважением отнестись к мнению другого человека, рассмотреть варианты его правильных решений, принять чужое мировоззрение и во многом пересмотреть свое, но при этом оставаться собой.
Учитывать чужие приоритеты не означает терять свои. Это значит принимать другого человека, открывая свои границы, но при этом осуществлять «досмотр» багажа.
Этот тип отношений является самым благополучным, т.к. не разрушает личность человека, а обогащает её новыми отношениями. Здоровые границы способны познать настоящую любовь – чувство взаимного уважения, принятия и отдачи. Здоровые границы не терпят эгоцентризма и жертвоприношения. Здесь не пытаются друг друга воспитывать и переделывать. И не смотря на время, в таких отношениях сохраняется главное – личность каждого человека.
Однако жизнь диктует ситуации, в которых люди теряют свои границы:
- Страх одиночества
- Страх потери любви или отвержения
- Боязнь гнева окружающих (близких)
- Чувство вины
Все перечисленные состояния приводят к тому, что человек разрушает себя ради другого человека . Сначала, совершая мелкие уступки, а затем, теряя границы своей личности окончательно.
Всё это приводит к разрушению собственной личности и не приносит счастья. Нужно помнить: чтобы жить в гармонии нужно сначала иметь своё «Я», а только потом открывать его окружающим. Сначала – свобода, а затем – служение!
